Смешные истории про врачей

***

Как-то pаботал я на пpактике в поселковой больнице. Пpишла ко мне бабка, я ее и спpашиваю, мол, что вас беспокоит? Она подумала и отвечает, мол, огуpцы, милок, в огоpоде посохли – вот что больше всего беспокоит.

С тех поp я спpашиваю пациентов: «Что у вас болит?»

***

Однажды мы дежуpили с хиpуpгом. Вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:

– Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей части. Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и.

Лицо кpасное, pуки тpясутся, и замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация. Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат, пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:

– Ты пил вчеpа?

Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:

– Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?

Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за pуку:

– Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?

Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:

– А-а, я думал, вы между собой pазговариваете…

***

Скандальная пожилая женщина вызывает бригаду «Скорой» каждый день. К врачам относится бpезгливо. Фельдшеp набиpает в шпpиц магнезию.

Женщина:

– Вы мне после укола сеточку йодом сделайте.

Вчеpа бpигада была, они сделали.

Фельдшеp подходит видит: на гигантской ягодице бледно-желтая надпись – «заpаза!». Кивком подзывает доктоpа и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.

Выходя за двеpь, доктоp:

– Это что, я видел надпись – «Жмот! Hи денег, ни чаю!»

***

Поступает бабушка-одуванчик в больничку с диагнозом: черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга. И вот лежит она в приемном отделении, закатив глазенки, и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач, окруженный медсестрами, и, взглянув на сопроводительные документы бабоньки, произносит сакраментальную фразу: «снять череп и в колбасу». После этих слов происходит совершенно неожиданная штука: бабонька вскакивает с каталки и бежит в сторону приветственно открытых дверей на улицу с такой скоростью, что ей позавидовал бы любой спринтер.

Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку.

А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и временно положить пациентку в коридор.

***

Заболел человек с фамилией Трупп, попал в больницу. Поднимают его в отделение, и медсестра громко так кричит сестре в отделении: «Машааааааа, в какую палату Трупп класть?»

Что тут началось… Дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, которых оказалось немало.

***

Заходит хирург после операции в палату больного. Больной лежит на кровати, вокруг суетятся родственники. Тут врач замечает, что в руках одного родственника рулетка, которой он обмеряет лежащего на кровати пациента. Хирург начинает мямлить что-то типа: «…нооооо, ведь …ээээээээ операция вроде нормально прошла, не рано ли измерения делать…???» Родственник с рулеткой отвечает: «Доктор, у него радикулит. Кровать замеряем, чтобы щит сколотить»

LiveInternetLiveInternet

Смешные медицинские истории





#категории: наболело, терапия
Привезли месяц назад к нам бабулю 86 лет с гайморитом на фоне затяжного ОРВИ. В связи с почтенным возрастом оформили на госпитализацию, подтянули для консультации всех возможных специалистом, составили план консервативного лечения, назначили необходимые препараты, в том числе таблетированные антибиотики.
Через 3 дня бабушка даёт ухудшение состояния, повторный осмотр показывает клинику пансинусита — с одной пазухи воспаление перешло на все остальные, высокая температура, слабость — и это на фоне лечения антибиотиками. Собрали консилиум во главе с завотделением, пошли в палату к бабуле. Осмотрели, обсуждаем дальнейшую тактику. В этот момент старушка приподнялась с кровати поправить одеяло и из-под сползшей чуть вбок подушки выглянули подозрительно знакомые пилюли…
Оказалось, наша пациентка за 3 дня нахождения в больнице не приняла ни одной таблетки, что приносила ей медсестра, а самоотверженно складывала их под подушку со словами «Ну я-то своё уже отжила, а детям моим лекарства еще понадобятся, в аптеках-то вон какие цены!».
С бабушкой и ее родственниками была проведена строгая беседа, антибиотики назначили в инъекциях. Динамика ошеломительная — в понедельник бабулю выписываем с полным выздоровлением.
#категории:фармакология
Поступает мужчина 67 лет в терапевтическое отделение. Я собираю анамнез, задаю вопрос: какие препараты принимаете ежедневно? Мужчина перечисляет внушительный список препаратов и в конце добавляет: «утром принимаю Кардио@*гнил 75мг, а вечером Тромбо@*С 100мг.». Я уточняю, почему принимает оба препарата одновременно? Он посмотрел на меня с недоверием, нелестно отозвался обо мне лично и всех врачах вообще и пояснил: «Кардио@*гнил это же «кардио», для сердца значит, чтоб лучше работало, а Тромбо@*С соответственно от тромбов…».
P.S. Кардио@*гнил и Тромбо@*С — это по сути один и тот же препарат от разных производителей. Основное действующее вещество — ацетилсалициловая кислота, более известная, как аспирин
#категории: скорая помощь, травматология
В моем выдуманном идеальном мире обязательно была бы такая штука, как лицензия на тупость. Захотел человек совершить какую-нибудь абсолютно бредовую вещь — идёт к психиатру-наркологу, получает справку о вменяемости, оплачивает госпошлину в размере стоимости выезда 1 наряда МЧС или бригады Скорой помощи и идёт делать всё, что его душе угодно: приколачивать причинные органы к брусчатке, биться головой об стену, смотреть Д@м-2 без шапочки из фольги.
К чему я это.
Считается, что самые веселые смены у врачей — это в пятницу и субботу, ан нет! Как ни странно, самый аншлаг творится именно под конец рабочей недели — честной народ идет отдыхать уже заранее. Казалось бы, встретился ты с друзьями в гараже, так пей и не выпендривайся! Но беда не приходит одна и семерым взрослым лбам пришла в голову идея проверить, а смогут ли они головами приподнять с пола старенький полуразобранный Москвич-412.
Смогли.
А один особенно смог, теперь лежит в травматологии с подвывихом второго шейного позвонка. Жить, конечно, будет… Но не дебил ли?
#категории: педиатрия, наболело
Как довести своего участкового педиатра до белого каления, краткая инструкция.
1. Грудничковый день придумали лохи для лохов. Записывайся в любой другой день недели, тебе так удобнее. Записавшись на 15:30, приходи в 12:00 и сразу начинай кричать, что ты с грудным ребенком не собираешься стоять в очереди с кашляющими детьми.
2. Из носа выскочила сопля? — Вызывай врача на дом. Неделю назад ударился головой, упав с кровати? — Вызывай врача на дом. Бабушке показалось, что ребенок как-то не так роняет головку (в 1,5 месяца жизни) — Вызывай на дом. Шелушится кожа на животе? — Вызывай на дом. Ребенок сильно кашляет, температура? — Ничего, можно подождать пару-тройку недель, полечиться редькой и обтираниями спиртом, это не страшно и подождет. Подождали и не помогло? — Пришло время вызывать врача на дом. Желательно это сделать в выходной день.
3. Вызвав врача на дом, отключи домофон, перережь провод дверного звонка, выключи телефон, назови неправильный корпус или подъезд. Доктора любят сложные квесты.
4. Если врач все-таки добрался до квартиры, обязательно громко, четко и требовательно сообщи, чтобы врач обязан прослушать легкие и посмотреть ребенку горло. Сам врач никогда не знает, что ему делать.
5. Плановые осмотры для лохов. Требуй УЗИ каждый месяц, но кровь сдавать отказывайся — это лишний стресс для ребенка. Мочу сложно собрать, ну ее нафиг тоже. Тебе нужно только УЗИ и иногда невролог с ортопедом. Педиатр тоже не нужен, что он такого скажет-то?
6. Прививки не нужны. Участковому за каждую прививку платят миллион долларов, он жизнь положит, чтобы уговорить лично тебя. Миллион на дороге не валяется. А тебе миллион не дадут, поэтому делать их не нужно.
7. Если звонком предупредили, что сегодня на патронаж идет медсестра или врач, срочно снимай с себя всю одежду, и мужа раздень. Хотя бы до трусов.
8. Будучи беременной третьим ребенком, примерь на себя льготы многодетной: расталкивай всех у кабинета без очереди, требуй рецептов на молочную кухню на пять лет вперед, выписки льготных рецептов на все лекарства из списка.
9. Когда уставший педиатр отнесет начальству заявление по собственному, ужасайся врачу на замене (на трех участках) и пиши на него жалобы в департамент. От этого всем сразу станет легче.
#категории: «авось само пройдёт», самолечение
На приёме девочка 11 лет, жалобы «боли в животе несколько дней”.
— Чем лечили?
— Поленом.
— Как именно?
— Мама к животу прикладывала берёзовое полено.
#категории: поликлиника, регистратура
Анекдот про медицину.
Девушка записывается к врачу в регистратуре.
-Запишите меня к Иванову.
-Запись только по телефону.
-Но я же тут стою,перед вами,сама пришла,запишите.
-Запись только по телефону.
Девушка достаёт телефон,набирает регистратуру.Звонит телефон тётенька берёт трубку и записывает её к Иванову.
Смешно,дико?Да не,бред какой-то,так не бывает!
Ага!Щаз же!
Вчера пошёл пацана к невропатологу записывать.
-Запишите к Иванову.
-Полис.
-Нет с собой.
-Без полиса не положено!
-Эммм, ну ребёнок же в базе есть,посмотрите по фамилии.
-Без полиса не положено,что же вы в поликлинику без полиса ходите?Приходите с полисом или записывайтесь по телефону.
-А по телефону полис нужен?
-Нет.
У меня перед глазами синий экран.
Уточняю:
-То есть вы,видя меня в живую,не записываете без полиса, а по телефону запишите без полиса,я правильно понял?
-Да.
-А если я прямо сейчас позвоню Вы меня запишите?
Теперь синева промелькнула уже у неё в глазах.
-Получается что так.Молодой человек (вздыхая) это не моя прихоть такие у нас инструкции.Ну ладно в виде исключения я вас запишу,но в последний раз!!!
Вбивает фамилию,находит в базе,уточняет имя отчество,записывает.
#категории: скорая помощь, наболело
Приезжаем на пересменок,все грязные от головы до пят(была госпитализация пловца-пытался в состояние наркотического опьянения (соли) переплыть лужу. Заходим в холл подстанции,все на эмоциях,злые,материмся, а в это самое время там собрались студенты и преподаватель им ,что-то рассказывает(наверное какая это прекрасная работа-СМП), и увидев нас ,у будущих коллег открылся рот. Ну мы прошли мимо них, и уже после слышим как препод говорит- Вот это психиатрическая бригада, не обращайте внимания!!! Как то даже обидно стало после этих слов.
подборка из http://medstories.net/

Забавные истории из медицинской практики


Работаю урологом. Важный момент при осмотре — пальпация простаты. Пришел пациент. Когда дело дошло до столь интимных уголков человеческого организма, предупреждаю:
— Сейчас пропальпирую вашу простату через прямую кишку…
— Что палец в жопу засунете?!
— Можно это и так назвать.
— Без смазки?
— Почему же? Вазелином смажу.
— А… ну раз с вазелином, то хоть тремя пальцами!
Рассказал историю коллегам. Лучший комментарий: «Всегда в таких случаях вспоминается анекдот: Сергею сказали что фистинг — это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!»
****
Не стоит недооценивать интеллект пациентов. Они умнее врачей уже хотя бы тем, что не пошли в медицину.
****
В конце девяностых лежал у нас мужичок в реанимации, далеко не красавец, работал сантехником. Ходили проведать его две женщины с внешностью топ-моделей.
Она в голос рыдает «спасите Лешеньку», мол, всё для вас сделаю, деток в садик без очереди, в самые крутые школы. Она, оказывается, начальник образования.
Вторая — любой кредит под самые низкие проценты, только Лешенька пусть живет. Оказалась тётенька банкиршей.
Сначала думали, что это его сестры, но не угадали — жена и любовница.
А лежит этот Лешенька, не сколько умирает, сколько прикидывается, слезно просит:
— Пустите моих девочек ко мне, погляжу на них, поговорю с ними, может больше и не свидимся.
Решили пустить, всем любопытно, сцена — муж, жена и любовница.
Тетки обнимаются, рыдают, одна другую поддерживает, Лешеньку чуть до смерти не зацеловали. А этот гад лежит им распоряжение дает, как грядки на даче делать. А бабы воют, соглашаются.
Выписался Лешенька, даже спасибо не сказал, а вот девочки его свои обещание выполнили и детей пристроили и кредиты дали.
Прошло столько лет, а у нас до сей поры мучает вопрос, что они в нем нашли?
****
Цитаты великих пациентов:
— ФГДС утром? Да, знаю, это когда телевизор глотаешь.
****
Завет прошаренного доктора из приёмного отделения:
Когда пациент поступает в тяжелом состоянии, то главное — это успеть взять анализы и по максимуму провести всякие рентгены-узи и т.д. Пациент должен умирать обследованным. А то посмертный сложно писать будет.
****
Высшее начальство может отпинать лечащего врача даже если по независящим от него причинам что то не было сделано из обязательного списка действий . Проверке пофиг что пациент помер вечером через час после поступления и поэтому утром не сдал посев кала или что коагулограмма вообще не делается из за того что аппарат сломан — все бланки и результаты должны быть в истории и все тут .
И полУклинических участковых терапевтов трясут за незаполненную документацию по всероссийской диспансеризации . То что человек не хочет обследоваться по каким то своим причинам или не живет по месту прикрепления оправданием не является .
****
Бабушка 75 лет полностью обслуживала семью из 4 человек — сын и невестка работают, двое внуков 14 и 17 лет учатся. Готовила, стирала, убирала. Бабушку сковали пояснично-крестцовый остеохондроз, диабетическая полинейропатия и серонегативный ревматоидный артрит. Пациентка 5 лет к врачам не обращалась, лекарств не принимала. Месяц назад у неё «перестали ходить ноги» по совокупности обострения хронич. заболеваний и отсутствии адекватной терапии. Родственники заявляются к участковому терапевту с требованием за НЕДЕЛЮ усилить группу инвалидности со 2 на 1, и в разработке, и оформить памперсы и многофункциональную кровать, т.к. через неделю бабушку отвезут на дачу.
Невестка задаёт вопрос:
— Вы что, предлагаете нам покупать ей памперсы?
Получает ответ:
— Это же ВАША мама.
В ответ-молчание и затем приказ:
— Делайте нам всё и быстро! .
Во что это ещё выльется большой вопрос, т.к. усиливать не с чем. Памперсы на месяц — 5000 р. сложно им бабушке купить. Она-то их без памперсов вырастила. Мрази.
****
Как говорят водители СМП:
— Курсы экстремального вождения — полная чушь! Сначала попробуйте проехать ночью по забитому машинами двору.
И не поспоришь…
****
Сказ о пациентах. Телемедицина.
В свете последних тезисов от правительства, разрешите, друзья мои, поделится ее наглядным примером.
Итак, как водится поздним вечером, посетила меня хворая представительница малых народов севера. Направление на госпитализацию с острым двусторонним гайморитом.
— Ну — говорю — жалуйтесь, делитесь, чего вас беспокоит.
— Я болею уже три месяца, принимала разные антибиотики, вот у меня справки из разных больниц, назначьте мне лечение, прокалываться я не буду. Вот. Но от антибиотиков у меня уже кишечное расстройство (угу, в сортир на реактивной тяге).
Жеваный еж, шесть справок из всевозможных стационаров, и везде тетя отказывалась от пункции, и каждый раз новый антибиотик по нарастающей, да она пукнуть должна бояться и подумать .
— Не, никакого лечения амбулаторно назначать я вам не буду. Мы либо делаем пункцию и лечимся как положено, либо идем домой, без вариантов.
В общем тетя соглашается, пунктируется, конечно же с театром одного актера, закатыванием глазок и изображением вселенской скорби, с вымыванием всяческой старой пакости, но вполне спокойно.
— Ну, и что же вам мешало сделать пункцию три месяца назад?
— Я пыталась лечиться у целительницы.
— Тааак… И почему не получилось?
— Не смогла дозвониться в Якутию…
Закончив историю, возвращаюсь в ординаторскую, а там по ящику как раз репортаж, про шаманку-целительницу пляшущую с бубном на берегу то ли Лены, то ли Енисея… Ну так понятно, почему тетя не дозвонилась. Какая нахрен «телемедицина», если в тайге да тундре до сих пор почта на комариной тяге…
****
3 часа ночи. Повод вызова «Повторный инфаркт», 55 лет. По дороге всё думала, кто же поставил диагноз. Дверь открыл «клиент» и побежал ложиться в кровать.
— Что Вас беспокоит?
— Ничего. Я проснулся в 2 часа, лежу и думаю, а вдруг у меня инфаркт?!
— У Вас есть боль в груди?
— Нет. Но когда был инфаркт 3 года назад боль была. Сейчас боли нет, но вдруг всё-таки это инфаркт? Далайте кардиограмму! Вы обязаны!
Конечно мы её сделали.
И укольчик.
Здравствуй наш добрый друг аминазин. Что бы мы без тебя делали?!
****
В больнице на травму выдают 10 ампул лидокаина в сутки, бывает больше, ну и приличное количество новокаина, в общем нужно разводить антибиотики (цефтриаксон), а с новокаином инъекции всё-таки делать больновато, поэтому и говорим больным, если есть возможность приобретите лидокаин. В общем пришла на нас коллективная жалоба порядка 12 человек, что медсёстры вымогают этот препарат. Теперь распоряжение заведующего: ни в коем случае не колоть лидокаин, даже если больные купят и попросят с ним развести препарат, а если аллергия на новокаин, то вообще разводить на физ. растворе.
Как говорил доктор Пилюлькин: «Лечение должно носить воспитательный характер!»
****
В 4 утра вызов на боли в сердце! Фельдшер в полной несознанке пытаясь снять кардиограмму говорит бабуле «Раздвиньте ноги мне нужна ваша грудь».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *