Как общаться с ребенком

Юлия Гиппенрейтер: Общаться с ребенком. Как?

Гиппенрейтер Юлия Борисовна

Общаться с ребенком. Как?

Предисловие ко второму изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги – число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков.

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего, в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого, урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).

Наконец, нужно отметить новое издательское и художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1997 г.

Можно ли что-то поправить? Как?

Как построить нормальные отношения с ребенком?

Как заставить его слушаться?

Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после первой мировой войны – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого,

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть, ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Общаться с ребенком. Как?

О книге «Общаться с ребенком. Как?»

Книга «Общаться с ребенком. Как?» Гиппенрейтер Юлии Борисовны поможет многим родителям наладить отношения с детьми.

Часто можно услышать жалобы родителей на то, что их дети непослушны, отбились от рук, делают, что им вздумается. И если поначалу это лишь небольшие шалости, то постепенно это может перерасти в нечто более серьёзное. На самом же деле, родителям следует обратить внимание на самих себя. Если вы считаете, что ваш ребёнок ведёт себя как-то не так, то это обусловлено вашими же методами воспитания.

Часто родители слишком сильно любят своё чадо, позволяя ему безнаказанно совершать нехорошие поступки. Иногда они и рады бы проявить строгость, но при взгляде в невинные глаза любимого ребёнка не могут устоять и сдаются. А ребёнок рано или поздно понимает, что ему всё сходит с рук.

Бывает же наоборот, когда родители стремятся максимально контролировать своих детей, постоянно ставя им какие-то условия и ограничения. Когда родитель ведёт себя словно хозяин ребёнка, а ребёнок должен выполнять все его приказы, то это тоже не приводит ни к чему хорошему. Дети чувствуют, что их подавляют, и могут плохими поступками выражать свой протест, показывать свой характер. Так они выражают право на собственное мнение. В результате из таких детей вырастают либо хулиганы, либо неуверенные в себе, закомплексованные молодые люди, которым потом трудно устроиться в жизни.

Книга расскажет, как найти тот самый баланс между любовью и строгостью, как говорить с ребёнком, чтобы он понимал взрослых, уважал их и прислушивался к их мнению. Юлия Гиппенрейтер даёт множество ценных советов, которые помогут улучшить взаимопонимание между детьми и родителями, избавят их от конфликтов. Родители смогут лучше научиться контролировать свои эмоции, проявляя в нужные моменты строгость или давая свободу ребёнку. Книга будет полезна родителям детей разного возраста, ведь понимание в семье важно в любое время.

На нашем сайте вы можете скачать книгу «Общаться с ребенком. Как?» Гиппенрейтер Юлия Борисовна бесплатно и без регистрации в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt, читать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине.

7 важных правил воспитания от Юлии Гиппенрейтер

Не давать ребёнку права на ошибку, контролировать каждый его шаг, стремиться, чтобы ребёнок воплотил в жизнь ваши нереализованные мечты, — лучших способов, чтобы вырастить закомплексованного и инфантильного человека, просто не придумать. На случай, если вы хотите обратного, мы собрали семь важных правил воспитания от детского психолога Юлии Гиппенрейтер.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Любите ребёнка просто так

Фото: iStockphoto / valbar

Ребёнку очень важно знать, что его принимают и любят без всяких условий. Не потому, что он сделал уроки, сумел не порвать брюки и вообще хорошо себя вёл, — иначе он будет жить в постоянном страхе, что стоит ему сделать что-то не так, и он потеряет право на родительскую любовь. Родителям кажется, что стоит им дать слабину, лишний раз ласково посмотрев на ребёнка и сказав ему, как он им дорог, он сразу отобьётся от рук. К счастью, всё устроено не совсем так.

«Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твёрдой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребёнка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребёнка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребёнка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы».

Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?

2. Не мешайте его естественному развитию

Фото: iStockphoto / Nadezhda1906

Если ребёнок хочет всюду залезть, постоянно пачкается, ходит по лужам, что-то ломает, разбивает и задаёт миллион вопросов — это просто значит, что с ним всё в порядке. Так он пробует себя и проявляет любознательность, необходимую для его развития.

Лучшее, что можно сделать — это не мешать. Любознательность может быстро угаснуть, если ребёнок только и слышит «не задавай глупых вопросов», «вырастешь — узнаёшь» и «хватит тебе дурацкими делами заниматься». Участие родителей в развитии ребёнка должно поддерживать его естественные стремления, а не гасить их, подменяя другими, более важными или полезными с их точки зрения.

«К детскому саморазвитию нужно относиться очень внимательно. Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть!»

Юлия Гиппенрейтер на встрече с родителями в рамках проекта «Традиции детства»

3. Поощряйте самостоятельность

Фото: iStockphoto / Nkarol

Не менее важно не мешать ребёнку делать первые попытки быть самостоятельным. Желание ребёнка самостоятельно завязать шнурки должно быть встречено вниманием и уважением, даже если вы спешите. При этом вниманием молчаливым — без подсказок, советов и критических замечаний. Если каждый раз бросаться делать всё за ребёнка со словами «дай я» и «у тебя не получится», он довольно быстро перестанет даже пытаться что-то делать сам.

«Воздержитесь от критики! Если вы проявите искренний интерес к его делу, то ваше взаимное уважение и принятие усилятся. К тому же взрослому не следует вмешиваться, если ребёнок занят делом и не просит помощи. Таким невмешательством родитель сообщает: ты справишься, у тебя хватит сил».

Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?

4. Позвольте ребёнку брать на себя ответственность

Фото: iStockphoto / DariaZu

Чем старше становится ребёнок, тем больше появляется вещей, с которыми ему нужно разрешать справляться самому. Постепенно он начнёт самостоятельно переходить улицу, делать уроки, выбирать друзей. Позвольте ему это делать, но установите границы свободы: к примеру, договоритесь, что он может сам выбирать, когда садиться за уроки, но к восьми часам вечера всё должно быть сделано. Самостоятельность не должна обрушиваться на ребёнка в один миг: перед каждым шагом нужно поговорить с ним и объяснить, что вы даёте ему больше свободы не потому, что вам надоело за этим следить и «пусть что хочет, то и делает», а потому, что вы верите, что он справится. И всё равно будьте рядом — на случай, если понадобится помощь.

«Возражения бывают примерно такие: „Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?“ Или: „Если не буду заставлять её делать уроки, она нахватает двоек!“. Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребёнок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться „сознательным“».

Юлия Гиппенрейтер. О воспитании детей. Пособие для родителей

5. Не путайте заботу и родительский диктат

Фото: iStockphoto / Kerkez

Родители, безусловно, должны участвовать в жизни ребёнка — но ни в коем случае не проживать её за него. Независимо от их нереализованных амбиций, у ребёнка будут свои желания и интересы. Заботиться — значит, в первую очередь прислушиваться к желаниям ребёнка, а не следовать принципу «я знаю, как для него будет лучше».

«Когда ребёнок уже не знает, чего он хочет, потому что он не привык прислушиваться к себе, — это как раз результат родительского диктата. Он оказывается беспомощным в этом смысле, и это самое страшное».

«Сверхзабота о детях: хорошо или плохо». Беседа Юлии Гиппенрейтер с родителями

6. Не критикуйте

Фото: iStockphoto / shironosov

Во время взросления ребёнку придётся столкнуться с разными сложными вопросами, и ему будет гораздо легче с этим справиться, если он привыкнет говорить о них с родителями. Доверие строится на добром отношении: если вашей первой реакцией на откровения ребёнка будет критика, осуждение или невнимание, во второй раз он уже ничего не расскажет.

«Представьте себе вашего лучшего друга. Как вы улыбаетесь при встрече, как радуетесь ему. Вряд ли в обществе друга вы начинаете первым делом критиковать, указывать и давать оценки».

Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?

7. Говорите ребёнку о своих чувствах

Фото: iStockphoto / curly_mary

Понимать ребёнка — важно, но не менее важно и доносить до него то, что чувствуете вы. Ведь между людьми не может быть настоящей близости, если один из них не до конца откровенен. Чтобы ваша искренность не приобретала форму обычных упрёков, используйте «Я-сообщения» — так вы сможете выразить свои негативные чувства в неконфликтной форме. К примеру, вместо «Ну что у тебя за вид!» можно сказать «Я не люблю, когда мои дети ходят растрёпанными, потому что мне стыдно перед соседями».

«„Я-сообщение“ даёт возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй „авторитета“, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску „воспитателя“ и боимся её хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее».

Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?

Все о воспитании детей читайте по этому тегу.

6 родительских ошибок, которые вызывают у детей тревогу

Ученица 11 класса о том, почему невозможно питаться в школьной столовой

8 детских фильмов, которые незаслуженно забыты

Юлия Гиппенрейтер

Биография

Юлия Гиппенрейтер положила всю жизнь на изучение человеческой психологии. Она доктор психологических наук и автор публикаций на соответствующую тему. Специализируется в области семейных отношений и нейролингвистического программирования. У женщины много поклонников и среди молодых мам, для них у профессора множество советов по воспитанию детей, которыми родители с удовольствием пользуются и получают желаемый результат.

Детство и юность

Юлия Борисовна родилась в Москве в марте 1930 года. О семье, национальности, родителях и других подробностях из личной жизни Гиппенрейтер почти ничего не известно. Мать и отец девочки были интеллигентными людьми, воспитывали дочь в строгости, с малых лет приучали к труду и аккуратности.

View this post on Instagram

A post shared by VOLCHOK family club (@volchok_club) on May 28, 2018 at 12:44pm PDT

Юлия Гиппенрейтер

В школе она была прилежной ученицей, дружила с одноклассниками, наблюдала за тем, как живут ее сверстники и о какой карьере мечтают.

После школы Юлия училась на философском факультете МГУ, получила образование по специальности «психолог» и устроилась работать в НИИ психологии при академии педагогических наук.

Психология и книги

Проведя в НИИ пару лет, Гиппенрейтер окончательно поняла, что психология — это ее призвание. Под началом талантливого философа и педагога Алексея Леонтьева она защитила диссертацию и получила ученую степень кандидата психологических наук. Тему для этого женщина выбрала не самую легкую, перед комиссией профессоров ей предстояло рассказать «О восприятии высоты слуха». Там описывался новый метод измерения звуковысотного слуха — основы музыкального восприятия человеческого уха.

View this post on Instagram

A post shared by VOLCHOK family club (@volchok_club) on May 30, 2018 at 11:43am PDT

Психолог Юлия Гиппенрейтер

Еще одну диссертацию Юлия защитила в 1975 году в МГУ им. М. В. Ломоносова. В этот раз женщина раскрыла тему «Движение глаз и деятельность». Она рассматривала разнообразные виды движения глаз, когда человек решает различные задачи. Для этого детально изучила теории уровней построения движений Николая Бернштейна и психологическую теорию Алексея Леонтьева.

Примерно в тот же период в биографии Юлии появились и первые книги. Ее дебютным изданием стал учебник 1972 года «Практикум по общей психологии», в 1978-м женщина написала монографию «О движении психологического глаза» и в 1983-м — «Хрестоматию по психологии эмоций».

В 1988 году список работ автора пополнился курсом лекций «Введение в общую психологию», однако в 2002-м женщина его переиздала в измененном и дополненном виде. Такая доработка потребовала немало сил и времени. Эта книга пользуется большим спросом и давно стала остродефицитной.

View this post on Instagram

A post shared by 7ja.by (@7ja.by) on Jul 3, 2019 at 11:04pm PDT

Книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

В 1994 году библиографию писательницы пополнило произведение под названием «Общаться с ребенком. Как?», где она предложила родителям методики, направленные на гармонизацию отношений в семье. Психолог считает, что стиль общения родителей напрямую сказывается на будущем их ребенка. В этом издании автор дает советы тем, кто считает, что их дети растут «трудными», «непослушными» или «проблемными».

В 2008 году автор написала продолжение издания «Общаться с ребенком. Как?», которое получило название «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Эта книга расширяет и углубляет темы предыдущей, которая благодаря научной глубине и ясности изложения очень быстро стала лидером продаж. В ней обсуждаются многочисленные вопросы о воспитании собственных чад, приучении к дисциплине, наказаниях, и другие темы, волнующие родителей. Объясняются и разбираются подробности и приемы искусства общения.

View this post on Instagram

A post shared by Людмила (@smotrivibiray) on Jun 21, 2019 at 9:07am PDT

Книга Юлии Гиппенрейтер «Родителям: как быть ребенком»

Еще одна книга этой серии «Родителям: как быть ребенком» вышла под издательством «АСТ» в 2010 году. Она составлена из воспоминаний популярных личностей о своем детстве. Живо написанные тексты раскрывают внутреннюю жизнь детей разных возрастов, судеб и характеров.

На ярких примерах их взаимоотношений с родителями рассказы помогают увидеть, как раскрываются творческие способности малыша. Также там представлены размышления и опыт талантливых ученых-практиков, сделавших своей профессией понимание детей и помощь им. Три описанные книги в 2013 году женщина объединила и стала выпускать в виде сборника под названием «Самая важная книга для родителей».

«Школа злословия» — Юлия Гиппенрейтер

В 2011 году Гиппенрейтер пригласили на телевидение, женщина появилась в эфире канала НТВ в передаче «Школа злословия». Там она вместе с ведущими рассуждала о воспитании детей, давала дельные советы и объясняла, как найти подход к малышам и подросткам с разными характерами.

Еще одну книгу «У нас разные характеры… Как быть?» Юлия Борисовна представила читателям в 2012 году. На этот раз женщина затронула проблемы в отношениях в коллективе и с партнером. Она собрала ответы на жизненные вопросы: существует ли совместимость и как выбрать партнера, что такое трудный характер и как его изменить, как строить отношения и разрешать конфликты.

View this post on Instagram

A post shared by AST_Nonfiction (@ast_nonfiction) on Oct 1, 2018 at 7:16am PDT

Книга Юлии Гиппенрейтер «Как бы ты поступил? Сам себе психолог»

Кроме того, в издании представлены примеры из жизни и практические рекомендации, которые помогут по-новому взглянуть на других и лучше узнать себя, применяя описанные методики. Многим они помогли, люди разобрали произведение на цитаты и стремятся применять их в жизни.

В 2017 году Юлия написала книгу «Психология детям. Добро и его друзья», а в 2018-м представила поклонникам сразу 2 издания: «Главная книга вопросов и ответов про вашего ребенка» и «Как бы ты поступил? Сам себе психолог».

Личная жизнь

Несмотря на 2 брака, личная жизнь Юлии Борисовны сложилась удачно. Первым супругом психолога стал ее двоюродный брат Вадим Гиппенрейтер, который был старше сестры на 3 года. При жизни он занимался фотографией, снимал пейзажи, среди его популярных снимков — альбомы «С Камчатки». Он из тех, кому удалось запечатлеть трещинное Толбачинское извержение в 1975 году.

View this post on Instagram

A post shared by Мел (@melfmru) on Jan 29, 2019 at 10:53pm PST

Юлия Гиппенрейтер

В молодости он профессионально катался на горных лыжах, а впоследствии стал тренером по этому виду спорта. В браке у Юлии и Вадима родились двое детей, обе девочки. Когда женщине исполнилось 30 лет, супруги развелись.

Вторым мужем профессора стал математик Алексей Рудаков, в браке с которым она родила сына. Назвали мальчика, как и отца, Алексеем. Прежде чем давать советы по воспитанию другим родителям, все рекомендации она пробовала на собственных детях. Точнее, на внуках, которых дочери отправляли к бабушке «на перевоспитание». В молодости у нее тоже не все получалось, иногда она срывалась на дочерях, о чем позднее сильно жалела.

Юлия Гиппенрейтер и ее муж Алексей Рудаков / Википедия

В 2014 году женщине поставили страшный диагноз — у нее нашли онкологию. Об этом она сама рассказывала интервью. Все началось с кожного зуда, поначалу все думали, что она просто обгорела на солнце. А когда женщина обратилась в больницу, оказалось, что желчный проток пережала опухоль, и теперь организм отравляется желчью, образуя такие симптомы. Опухоль оказалась неоперабельной, с химиотерапией ей давали 6 месяцев жизни, без нее — всего 3.

Услышав «приговор», она отнеслась к этому философски. Пару лет назад из жизни ушел сын психолога, и теперь ей было не страшно пройти тот же путь. Но друзья нашли для Юлии отличного хирурга в Америке, который ее прооперировал и выписал на 6-й день. Затем последовали курс химиотерапии и улучшение состояния. Сейчас женщина живет обычной жизнью, похоже, ей удалось победить болезнь.

Юлия Гиппенрейтер сейчас

Несмотря на преклонный возраст, Юлия Борисовна и сейчас ведет активную деятельность, регулярно появляется в передачах, а ее советы востребованы среди многотысячной аудитории читателей. Так, летом 2019 года она стала гостем студии программы Republic на канале «Дождь». Профессор провела беседу с ведущим, которому рассказала, «почему понимание лучше наказания».

Юлия Гиппенрейтер в 2019 году / Издательство АСТ

В социальных сетях у Гиппенрейтер нет страниц, также у женщины нет аккаунта и в «Инстаграме», зато в «Фейсбуке» от ее лица ведут профиль. Там представлено одно фото психолога, зато можно ознакомиться с полным перечнем ее литературы и даже прибрести понравившиеся книги.

Библиография

  • 1972 – «Практикум по общей психологии»
  • 1978 – «О движении психологического глаза»
  • 1983 – «Хрестоматия по психологии эмоций»
  • 1994 – «Общаться с ребенком. Как?»
  • 2002 – «Введение в общую психологию: курс лекций»
  • 2008 – «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»
  • 2010 – «Родителям: как быть ребенком»
  • 2012 – «У нас разные характеры… Как быть?»
  • 2013 – «Самая важная книга для родителей»
  • 2017 – «Психология детям. Добро и его друзья»
  • 2018 – «Главная книга вопросов и ответов про вашего ребенка»
  • 2018 – «Как бы ты поступил? Сам себе психолог»

Юлия Гиппенрейтер: Мы даем не то, что надо ребенку

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – человек, которого знают и любят миллионы родителей нашей страны. Она первая в России так громко и смело высказала новаторскую мысль: «Ребенок имеет право на чувства». На встречу со знаменитым психологом и автором, которую организовал проект «Традиции детства», пришли более 200 человек. Мужчины, женщины, многие с детьми – зал внимательно слушал то, что говорила Гиппенрейтер. И это объяснимо: Юлия Борисовна в своей неповторимой мягкой ироничной манере рассказывала, почему нельзя заставлять детей делать уроки, убирать игрушки, какое значение имеет игра в жизни ребенка, и почему родителям нужно поддерживать жажду игры в детях.

Зрители сначала слушали, а потом стали задавать вопросы, всё смелее и смелее разговаривая с известным психологом. Это был настоящий практикум общения – настолько полно открывались люди в разговоре: обнажали свои чувства, говорили откровенно, не соблюдая «авторитетов». Юлия Борисовна – категорическая противница любых авторитетов, которые навязаны сверху. Она искренне наслаждалась свободой в разговоре с собеседниками.

Этот диалог лучше любой лекции демонстрировал методику Гиппенрейтер – уважение к личности и активное слушание, любовь к своей деятельности и приглашение поиграть. Во взрослых, в родителей, в людей…

Ребенок – сложная креатура

Заботы родителей концентрируются вокруг того, как воспитать ребенка. Мы с Алексеем Николаевичем Рудаковым (профессор математики, супруг Ю.Б. – Прим. ред.) тоже в последние годы профессионально этим занялись. Но в этом деле нельзя быть профессионалом, совсем. Потому что воспитывать ребенка – это душевный труд и искусство, я не побоюсь этого сказать. Поэтому, когда доводится встречаться с родителями, то мне совсем не хочется поучать, да я и сама не люблю, когда меня учат, как делать.

Я думаю, что вообще поучение – это плохое существительное, особенно в отношении того, как воспитывать ребенка. О воспитании стоит думать, мыслями о нем нужно делиться, их нужно обсуждать.

Предлагаю вместе подумать над этой очень сложной и почетной миссией – воспитывать детей. Я знаю уже по опыту и встреч, и вопросов, которые мне задают, что дело часто упирается в простые вещи. «Как сделать так, чтобы ребенок выучил уроки, убирал игрушки, чтобы ел ложкой, а не лез пальцами в тарелку, и как избавиться от его истерик, непослушаний, как сделать так, чтобы он не грубил и т.д. и т.п.».

Однозначных ответов на это нет. Ребенок – это очень сложная креатура, а родитель тем более. Когда взаимодействуют ребенок и родитель, и еще бабушки, то получается сложная система, в которой закручиваются мысли, установки, эмоции, привычки. Причем установки иногда бывают неправильные и вредящие, отсутствует знание, понимание друг друга.

Как сделать так, чтобы ребенок хотел учиться? Да никак, не заставить. Как нельзя заставить любить. Поэтому давайте вначале поговорим о более общих вещах. Существуют кардинальные принципы, или кардинальные знания, которыми мне бы хотелось поделиться.

Не различая игру и труд

Начать надо с того, каким человеком вы хотите, чтобы вырос ваш ребенок. Конечно, у каждого есть в уме ответ: счастливым и успешным. А что значит успешным? Тут есть некоторая неопределенность. Успешный человек – это какой?

В наше время принято считать, что успех – это чтобы деньги были. Но богатые тоже плачут, и человек может стать успешным в материальном смысле, а будет ли у него благополучная жизнь эмоциональная, то есть хорошая семья, хорошее настроение? Не факт. Так что «счастливость» очень важна: а может быть счастливый человек не очень высоко социально или финансово взобравшийся? Может. И тут приходится думать, на какие педали надо нажимать в воспитании ребенка, чтобы он вырос счастливым.

Мне бы хотелось начать с конца – с успешных, счастливых взрослых. Примерно полвека тому назад такие успешные, счастливые взрослые были исследованы психологом Маслоу. В результате обнаружилось несколько неожиданных вещей. Маслоу стал исследовать особенных людей среди своих знакомых, а также по биографиям и литературе. Особенность его исследуемых состояла в том, что они очень хорошо жили. В каком-то интуитивном смысле, они получали удовлетворение от жизни. Не просто удовольствие, ведь удовольствие бывает очень примитивным: напился, лег спать – тоже своего рода удовольствие.

Удовлетворенность была другого рода – исследуемые люди очень любили жить и работать в избранной ими профессии или области, получали удовольствие от жизни. Мне тут вспоминаются строки Пастернака: «Живым, живым и только,/Живым и только, до конца». Маслоу заметил, что по этому параметру, когда человек, активно живущий, бросается в глаза, присутствует целый комплекс других свойств.

Эти люди – оптимисты. Они доброжелательны – когда человек живой, то он не злой и не завистливый, они очень хорошо общаются, у них, в общем, не очень большой круг друзей, но верных, они хорошо дружат, и с ними хорошо дружат, общаются, они любят глубоко и их глубоко любят в семейных отношениях, или в романтических отношениях.

Когда они работают, они как будто играют, они не различают труд и игру. Трудясь, они играют, играя, они трудятся. У них очень хорошая самооценка, не завышенная, они не выдающиеся такие, не стоящие над другими людьми, но относятся к себе уважительно. Хотелось бы вам так жить? Мне бы очень хотелось. А хотели бы вы, чтобы таким ребенок вырос? Безусловно.

За пятерки – рубль, за двойки – плетка

Хорошая новость состоит в том, что дети рождаются с таким потенциалом. В детей заложен потенциал не только психофизиологический в виде определенной массы мозга. У детей есть жизненная сила, творческая сила. Я напомню вам очень часто произносимые слова Толстого, что ребенок от пятилетнего до меня проходит один шаг, от года до пяти лет он проходит огромное расстояние. А от рождения до года ребенок пересекает бездну. Жизненная сила движет развитием ребенка, но почему-то мы это принимаем как должное: уже берет предметы, уже улыбнулся, уже издает звуки, уже встал, уже пошел, уже начал говорить.

И вот если нарисовать кривую развития человека, то вначале она круто идет вверх, потом замедляется, и вот мы – взрослые, – останавливается ли она где-то? Может, она даже падает вниз.

Быть живым – это не останавливаться и тем более не падать. Для того, чтобы кривая жизни росла вверх и во взрослом возрасте, нужно в самом начале поддерживать живые силы ребенка. Давать ему свободу развиться.

Здесь начинается трудность – что значит свободу? Сразу начинается воспитательная нотка: «что хочет, то и делает». Поэтому не надо так ставить вопрос. Ребенок много хочет, он лезет во все щели, всё потрогать, всё взять в рот, рот – это очень важный орган познания. Ребенок хочет всюду залезть, отовсюду, ну не упасть, но по крайней мере испытать свои силы, залезть и слезть, может быть, неловко, что-то сломать, что-то разбить, что-то бросить, в чём-то испачкаться, залезть в лужу и так далее. В этих пробах, в этих всех стремлениях он развивается, они необходимы.

Самое печальное, что это может угасать. Угасает любознательность, если ребенку говорят не задавать глупых вопросов: вырастешь – узнаешь. Еще можно говорить: хватит тебе дурацкими делами заниматься, вот ты бы лучше…

Наше участие в развитии ребенка, в росте его любознательности, может гасить стремление ребенка к развитию. Мы даем не то, что ребенку сейчас надо. Может быть, что-то от него требуем. Когда ребенок проявляет сопротивление, мы его тоже гасим. Это по-настоящему ужасно – гасить сопротивление человека.

Родители часто спрашивают, как я отношусь к наказаниям. Наказание возникает, когда я, родитель, хочу одного, а ребенок хочет другого, и я хочу его продавить. Если не делаешь по моей воле, то я тебя накажу или подкормлю: за пятерки – рубль, за двойки – плетка.

К детскому саморазвитию нужно относиться очень внимательно. Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть! Те взрослые, о которых я говорила в начале, Маслоу их назвал самоактуализанты, – они играют всю жизнь.

Один из самоактуализантов (судя по его биографии), Ричард Фейнман – физик и лауреат Нобелевской премии. Я в своей книжке описываю, как отец Фейнмана, простой торговец рабочей одеждой, воспитывал будущего лауреата. Он ходил с ребенком на прогулку и спрашивал: как ты думаешь, почему птицы чистят перышки? Ричард отвечает – они поправляют перышки после полета. Отец говорит – смотри, те, которые прилетели, и те, которые сидели, выправляют перышки. Да, говорит Фейнман, моя версия неверна.

Таким образом отец воспитывал в сыне любознательность. Когда Ричард Фейнман чуть-чуть подрос, он опутывал свой дом проводами, делая электрические цепи, и устраивал всякие там звонки, последовательные и параллельные соединения лампочек, и потом стал чинить магнитофоны в своей округе, в 12 лет. Уже взрослый физик рассказывает о своем детстве: «Я всё время играл, мне было очень интересно всё вокруг, например, почему из крана идет вода. Я думал, по какой кривой, почему там кривая – не знаю, и я стал ее вычислять, наверняка она уже давно вычислена, но какое это имело значение!»

Когда Фейнман стал молодым ученым, он работал над проектом атомной бомбы, и вот настал такой период, когда голова ему показалась пустой. «Я подумал: наверное, я уже выдохся, – вспоминал ученый потом. – В этот момент в кафе, где я сидел, какой-то студент кинул тарелку другому, и она крутится и качается у него на пальце, а то, что она крутится и с какой скоростью, видно было, потому что на дне ее был рисунок. И я заметил, что крутится она быстрее раза в 2, чем качается. Интересно, какое соотношение между вращением и колебанием.

Стал думать, что-то вычислил, поделился с профессором, крупным физиком. Тот говорит: да, интересное соображение, а к чему тебе это? Это просто так, из интереса, отвечаю я. Тот пожал плечами. Но на меня это не произвело впечатления, я стал думать и применять это вращение и колебание при работе с атомами».

В результате Фейнман сделал крупное открытие, за которое получил Нобелевскую премию. А началось с тарелки, которую студент бросил в кафе. Эта реакция – детское восприятие, которое сохранилось у физика. Он не замедлился в своей живости.

Дайте ребенку повозиться самому

Давайте вернемся к нашим детям. Чем мы можем им помочь, чтобы не замедлять их живость. Над этим ведь думали очень многие талантливые педагоги, например, Мария Монтессори. Монтессори говорила: не вмешивайтесь, ребенок чем-то занимается, дайте ему это делать, не перехватывайте у него ничего, никакое действие, ни завязывание шнурков, ни карабканье на стульчик. Не подсказывайте ему, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Дайте ребенку повозиться самому. Должно быть огромное уважение к ребенку, к его пробам, к его усилиям.

Наш знакомый математик вел кружок с дошкольниками и задал им вопрос: чего больше в мире, четырехугольников, квадратов или прямоугольников? Понятно, что четырехугольников больше, прямоугольников меньше, а квадратов еще меньше. Ребята 4-5 лет все хором сказали, что квадратов больше. Педагог поухмылялся, дал им время подумать и оставил в покое. Через полтора года, в возрасте 6-ти лет его сын (он посещал кружок) сказал: «Пап, мы тогда неверно ответили, четырехугольников больше». Вопросы важнее ответов. Не торопитесь давать ответы, не торопитесь за ребенка ничего делать.

Не надо воспитывать ребенка

Дети и родители в обучении, если мы говорим о школах, страдают от отсутствия мотивации. Дети не хотят учиться, и не понимают. Многое не понимается, а выучивается. Вы по себе знаете – когда читаешь книгу, не хочется ее запомнить наизусть. Нам важно схватить суть, по-своему прожить и пережить. Этого школа не дает, школа требует учить от сих до сих параграф.

Вы не можете понять за ребенка физику или математику, а из детского непонимания часто растет неприятие точных наук. Я наблюдала мальчика, который, сидя в ванне, проник в тайну умножения: «Ой! Я понял, что умножение и сложение – это одно и то же. Вот три клеточки и под ними три клеточки, это всё равно, что я три и три сложил, или я три по два раза!» – для него это было полное открытие.

Что же происходит с детьми и родителями, когда ребенок не понимает задачу? Начинается: как же ты не можешь, читай еще раз, вот вопрос видишь, запиши вопрос, еще надо записать. Хорошо, сам думай, – а он не знает, как думать. Если возникает непонимание и ситуация выучивания текста вместо проникания в суть – это же неправильно, это неинтересно, от этого страдает самооценка, ведь мама и папа сердятся, а я балбес. Как результат: я не хочу этим заниматься, мне это не интересно, я этого не буду.

Как здесь помогать ребенку? Наблюдать, где он не понимает, и что он понимает. Нам рассказывали, что очень трудно учить было арифметике в школе для взрослых в Узбекистане, а когда ученики арбузами торговали, то они всё правильно складывали. Значит, когда ребенок не понимает чего-то, надо исходить из его практических понятных вещей, которые ему интересны. И там он всё сложит, всё поймет. Так можно помогать ребенку, не поучая его, не по-школьному.

Если речь идет о школе, там методы образования механические – учебник и экзамен. Мотивация пропадает не только от непонимания, а от «надо». Общая беда родителей, когда стремление подменяется долгом.

Жизнь начинается с желания, желание пропадает – жизнь пропадает. Надо быть союзником в желаниях ребенка. Приведу в пример маму 12-летней девочки. Девочка не хочет учиться и ходить в школу, уроки делает со скандалами, только когда мама приходит с работы. Мама пошла на радикальное решение – оставила ее в покое. Девочка продержалась полнедели. Даже неделю она не выдержала. А мама сказала: всё, стоп, я к твоим школьным делам не подхожу, не проверяю тетради, это только твое дело. Прошел, как она рассказывала, примерно месяц, и вопрос закрылся. Но неделю маму корежило, что нельзя подойти и спросить.

Получается, начиная с возраста, когда ребенок карабкается на стульчик, ребенок слышит – а давай я тебя подсажу. Дальше в школе родители продолжают контролировать, а если нет, то они ребенка раскритикуют. Если дети не будут слушаться, то мы их накажем, а если они будут слушаться, то станут скучными и безынициативными. Послушный ребенок может окончить школу с золотой медалью, но ему неинтересно жить. Тот счастливый, успешный человек, которого мы в начале нарисовали, не получится. Хотя мама или папа очень ответственно подходили к своим воспитательным функциям. Поэтому я иногда говорю, что не надо воспитывать ребенка.

Продолжение читайте на Правмире в ближайшее время. Вы узнаете, зачем английский педагог Александр Нилл воровал с подростками соседских куриц, можно ли воспитать мораль в двухлетнем ребенке и что сказать мужу, который уходит на рыбалку.

10 правил общения с ребенком от Юлии Гиппенрейтер

Правило общения с ребенком №1

Если ребенок не просит вашей помощи, не вмешивайтесь в то дело, которым он занимается. Ваше невмешательство как бы сообщает ему, что он все делает правильно, и вы верите, что у него все получится.

Правило общения с ребенком №2

Если ребенок нуждается в вашей помощи и просит вас об этом, обязательно откликнитесь и помогите ему. При этом не делайте за ребенка полностью всю работу. Выполните только самую сложную часть задания, остальное пусть сделает сам. По мере того, как ребенок будет осваивать новые действия, постепенно приучайте его выполнять их самостоятельно.

Правило общения с ребенком №3

Не заставляйте ребенка заниматься тем, что ему категорически не нравится, если только речь не идет об обязательных вещах, например, о хождении в школу или выполнении домашних заданий. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которая приносит ему удовольствие и вызывает интерес.

Правило общения с ребенком №4

По мере взросления ребенка и освоения им новых навыков, постепенно, но неуклонно снимайте с себя ответственность за личные дела ребенка и передавайте ее ему.

Правило общения с ребенком №5

Не следует оберегать ребенка от совершения им ошибок. Позволяйте ему встречаться с отрицательными последствиями своих действий или своего бездействия. Это позволит ребенку стать более сознательным и ответственным.

Правило общения с ребенком №6

Если поведение или действия ребенка вызывают у вас отрицательные эмоции, скажите ему об этом при помощи «Я-сообщения» (см. правило №7).

Правило общения с ребенком №7

Говоря о своих чувствах и высказывая недовольство поступками ребенка, используйте «Я-сообщения», то есть говорите от первого лица, о себе, о своих эмоциях, а не о ребенке и не о его поведении. Как это сделать? Очень просто. Вместо того, чтобы сказать «Твой крик мешает мне работать!», скажите «Я не могу работать, когда рядом кричат» (не путать со словами «Я не могу работать, когда ты кричишь», это не является «Я-сообщением»). Видите разницу?

Смысл один и тот же, но во второй фразе нет обвинения в сторону ребенка, вы не делаете акцент на том, что именно его крик вам мешает, а значит, не задеваете его как личность и не вызываете своими словами противостояния и упрямства. В большинстве случаев ребенку достаточно сообщить о вашем недовольстве в форме «Я-сообщения», чтобы откорректировать его поведение.

Правило общения с ребенком №8

Не требуйте от ребенка трудновыполнимых или невозможных вещей. Отдавайте себе отчет, что выставленные на всеобщее обозрение конфеты обязательно будут съедены, несмотря на все ваши запреты. Гораздо проще не иметь конфет в доме вообще или спрятать их подальше. Подумайте, что можно изменить в окружающей обстановке, чтоб уменьшить количество соблазнов для ребенка (например, убрать телевизор или компьютер).

Правило общения с ребенком №9

Соизмеряйте свои требования и ожидания с возможностями ребенка. Это поможет избежать излишних конфликтов и проблем. Трезво оцените, на что способен ваш ребенок, что он знает и что умеет. Не надейтесь, что он справится с задачей, непосильной его возрасту и степени развития. Также не стоит рассчитывать на то, что после ваших увещеваний вспыльчивый от природы ребенок превратиться в покорного тихоню.

Правило общения с ребенком №10

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. Если ребенок часто кричит и плачет, это вовсе не означает, что вы плохая мать. Возможно, у него просто такой склад характера.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *